De 10 a 1615 kilómetros

Las fuerzas las perdí

pensando en ti

a diario.

Cada foto es un clavo

y su recuerdo el martillo

que hunde mi pecho hasta el fondo

donde enterré lo vivido contigo.

Y entierro

y desentierro.

Hay ya mucho derramado

y la soledad es testigo

de como se me cae el pelo

por pensar y pensar

y no parar de repetirme

¿es cierto lo que he vivido?

No quiero clavarme más cuchillos

y a la vez no quiero hacer como 

si nada hubiera ocurrido.

Sólo déjame de una vez 

pensamiento mío

que yo haré el resto.

A veces es mejor una lobotomía

Como el cielo gris

que un día vi

contigo tumbado en la arena

muerto de frío

estoy.

Me falta el calor

de un abrazo

o de dos.

Y la cordura 

de tres.

Porque contigo se fue

el recuerdo de un verano

y el tocar para ti.

Sólo tocaba para ti.

Y ya no lo hago

porque cada acorde es un puñal

un pisotón en la cara

o un café aguado.

A veces

lo mejor sería una lobotomía.

Sesgar de cuajo tus recuerdos

y hacer como

si nada hubiese sido.

Ahora más que nunca

Como un susurro
en mi oído vino.
Dijo que no la extrañara
que hasta aquí llegó.

Y fue como el viento
sobre todo como el huracanado.
Creó tal destrozo en mí
que necesitaré años para arreglarlo.

Y como viento que eres
como llegaste te fuiste,
llevándote todo lo bueno
menos lo malo.

De eso
sí
dejaste todo.

Me fui con un sabor amargo
con el tiempo tan dulce que pasé a tu lado.

Las personas no se olvidan
y tú no fuiste persona.

Déjame que te diga
que cada recuerdo de ti me mata.

Tu aire me asfixia
tu olor me causa náuseas.
Ese mismo que antes me daba vida
y ahora no hace más que quitármela.

Pero
aún así
no perderé la esperanza.
Pena de mí porque no la hay
pero separarme mentalmente de ti
no entra en mis planes.

Lo de dentro

Arañado por dentro,

me han roto el alma

en mil pedazos.

Nunca algo fue tan intenso.

Ya ha pasado tiempo

y aún sigue ahí.

Doliendo como el primer día

me hace tragar saliva

a cada momento.

En la boca del estómago

te tengo.

No sólo me da hambre,

también me la quita.

Y regurgito cada vez que te pienso.

Pero no es más que pan para hoy

y hambre para mañana.

Sólo me queda verte y

cuando vuelva

te odiaré como nunca

por extrañarte como siempre.

Porque no hay peores despedidas

que las que no tienen remedio.

Esa vez no dijimos hasta nunca,

fue un hasta luego.

Pero quién sabe qué habría sido mejor.

Si este momento llevara tu nombre
lo condenaría ahora.
Llevo tanto tiempo perdido
pensando en ti sin motivo
por si a lo mejor
vuelve a buscarme.

Recuerdo cada momento vivido
y parecen irreales:
besos, abrazos
miradas perdidas en tus pupilas...
Si me dijeran que lo he soñado
me lo creería.

Sólo fue un tiempo pasajero
y yo, iluso, quise revivirlo.

Parece mentira
que ahora que podíamos volver a vernos
eso que tú querías en ese momento
se desmorone delante tuya
y mía
y nos quedemos ahí
perennes
esperando a que pase el tiempo.
Y que, al final,
haya sido solo un sueño.

Aunque la piel aún se me eriza
y el pecho se me encoge cuando te pienso.

¿De veras para ti también ha sido eso?

Sin noticias

Tengo la intención de todo

y de nada.

De estar reventando por saber de ti

y de reventar por saber.

Yo sí que quiero,

pero no tengo noticias

y parece que a mi vuelo

le están cortando las alas.

Te echo de menos

 y me mata.

No me mataría

si te preocupara.

Pero conocía sólo un diez por ciento

de ti

y ahora

me arrepiento.

¿Por qué ahora que estamos tan cerca

de repente hay tanto hielo?

Hace poco eso creía

y cada vez te siento más lejos.

Si de veras estuviera equivocado

vendrías como si nada

a curarme de mí y mis miedos.

Tengo miedo de ti.
De tus idas y venidas,
de los sí porque sí
y de caer en el olvido.

Porque nunca me fío.
Ahora mismo estoy aquí
tumbado y hasta el cuello tapado
y no es porque haga mucho frío.
Es porque siempre pasa lo mismo:
si habla porque habla
y sino, le busco un motivo.

Me ahoga tanta incertidumbre,
que pase tan lento el tiempo
cuando no te escribo.
El no saber si sigues sonriendo
o si aprieto demasiado.

A veces pienso que soy lo último
y otras que, al menos,
soy algo.

Tengo el tiempo en mis manos
y no lo gano.
Ahora las noches son más vacías
y hace frío.

Cómo puede en un rostro
haber más estrellas que en el firmamento.
No hay contaminación,
es su sonrisa.

Tener pena es la única forma
de tener siempre tinta,
Ojalá no haberte conocido nunca.
Ojalá no haberlo hecho
al menos ese día.

Tendré fé en el proceso
de volver a verte y sentirnos.

Estás y no estás

Estás en la canción

en la rendija de la ventana

y en la luz que entra

no estás.

Estás en la cama

y no en la de mañana

sino en la de los sueños tan irreales 

como tú.

Ya no estás ni en mi idioma

ni en la acera de enfrente

ni arriba en el balcón.

Pero lejos si que estás.

Ni estás en la comida

ni en la mano que sujeta mi mano

pero si en el te echo de menos.

Ahí sí que estás.

Pero ésto es sólo una transición

de no aceptar que te fuiste

de aceptar que me puede la distancia

y de sucumbir a tu ausencia

en la que siempre estarás.

Tu tan carnal, yo tan mental

No sé si quedarme o irme,
si verte o perderte.

No sé cuántas veces
voy a aprender a
volver a querer.
Porque cada vez que aprendo
antes quiero olvidar
ya que todo lo que quiero
nunca se queda.
Todo se va.

Y aún más si tú lo ves opaco
más negro lo ve mi cabeza.

No sé si te odio más
lejos que cerca.

Y que la distancia es física
no mental.
Y cuando la unión es mental
ni la distancia lo rompe
ni el último beso de despedida.

Y justamente
aquello fue carnal.
Sino, pregúntale a mi piel
cuánto tardará en cicatrizar.

Nos sentimos

Y yo
que estoy bajo el cielo cambiante
de mi cabeza
espero
tu llegada sin aviso.

Siempre con palabras de mí
nunca de ti porque no eres
o estás (quería decir).

A punto de imaginarme
como cambiar de nacionalidad
para verte bailar
que es lo que mejor sabes
y yo nunca te vi hacerlo.

Ni lo haré
porque el tiempo aprieta
allí todos te sienten
y yo no lo volveré a hacer.

Yo queriendo verte
y tú me enseñaste
que "sentirnos"
siempre será más bonito.

Con tus abrazos comprendí
que ver era una tontería
si estando a ciegas
sentía todos tus sentidos.

Empieza de nuevo, Septiembre

Empieza de nuevo, Septiembre,
y se como finales de Agosto:
impaciente por verte
nervioso hasta el último momento.

Cada vez me creo más
eso de que las cosas buenas duran poco
pero aún nos queda tiempo
para revivir mes y medio
en una semana.

¿Cómo alguien en cuestión de un momento
puede crearme por dentro este destrozo?

A lo único que me aferro
es a la esperanza de que
por un golpe de suerte
quieras verme
antes de que te vayas.

No hay palabras que explique
las continuas ganas de vomitar que tengo.
Y no es por comer como me de la gana
o beber sin conocimiento.
Es por tu culpa,
distancia,
que de nuevo te llevas lo que quiero.

Si ésto es lo que me espera,
espero no esperar nunca nada de nadie.
Haré kilómetros y estaré lejos
y yo queriendo a alguien
no puedo alejarme.

El tiempo se acaba pero yo lo estiro
y al final como siempre
se rompe
como yo cuando no vuelva a verte.

Peliculero.

Como los sentimientos que vienen
y van.
Como las personas.

Como la película dentro de mi cabeza
que sólo es ciencia ficción.

Ahora entiendo por qué veo tan pocas
estoy todo el tiempo creándolas.
Yo pensando en lo que vino
y en lo que vendrá.

Y sólo me repito:
"son sólo películas mías
qué más da".
Pero acaso ¿no tienen todas las películas
una pequeña parte que son verdad?

Y sin quererlo,
 yo sólo me aferro a ellas.

Anxiety

Tengo una fuerte presión dentro
muy dentro.
Me provoca fatiga y a cada momento
miro por si hay algo nuevo.

No hay noticias
ni señales de vida
a las que yo me pueda agarrar
con seguridad.
Sólo son hechos
que fueron eternos en la inmensidad.

Para qué me meto en nada si
a la de cambio se va.
La respuesta está en ti
y en tu ausencia, aun más
por la larga espera.

Me alimento de ilusiones
y emociones tan fuertes que,
cuando no las siento
es como si me arrancasen el alma de cuajo
y así muere en mi interior
el ansia que hay en mí de tí.

Hay veces que es mejor no sentir nada.

Siento tanto todo que cansa.

Me duelen las tripas al verte venir.

Necesito un salvavidas 

que me saque de esta orilla

donde sin que me cubra me ahogo.

¿Por qué cansa tanto todo?

Me hago esa pregunta día a día

y sólo me dan ganas de dormir.

Tráeme esa almohada de ahí

y vente de nuevo.

El tiempo perdido contigo se me hace más ameno.

Las tardes calurosas se hacían heladas por tu piel.

Mira con qué facilidad se me eriza.

Casi que vuelvo a sonreír otra vez

pero el vaso no acaba más que medio lleno...

Hay veces que es mejor no sentir nada.

x

Cavo un hoyo

para mí

para no salir

nunca nunca.

Echaré raíces en él,

me alimentaré de lo que encuentre

porque en el mismo hoyo enterré

cada recuerdo tuyo.

Siempre es así.

Acabo de la misma manera.

Me miento

digo que quiero salir

y otra vez vuelvo a mentir.

Como un bucle de Madre Tierra

paso por cada estado

volatil, sutil

viajo hacia ti

como si fuese a tocar las estrellas.

Muy rápido caigo desde lo más alto

como las lluvias de Primavera.

De nuevo vuelve a estar triste Abril

porque no llega.

No llega

¿Por qué soy yo el que siempre tiene que subir?

Baja ya de ahí si no quieres que te hiera.

Tantas veces tuve que herirme yo a mí

por verte de nuevo en Primavera.

No puedo con más cambios

a ratos en lo más alto

la mayor parte en lo más bajo.

Demasiado cambio climático

para este desastre natural.

Ya no tengo a quien escribir
ni a ti
ni siquiera a mí.

Me duele cada palabra
por tal de no tirarla a la basura
la reciclo
por si acaso algún día la vuelvo a usar.

Ya no hay pecas
a veces la nostalgia araña
y el blanco nuclear intoxica.

Viene dejando huella
de una forma tan fuerte que duele
para luego marcharse por donde vino
porque ni siquiera me di cuenta de que estuvo.

Será que para darme cuenta
la próxima vez tendrán que apuñalarme
para que cada gota de sangre que derrame
me duela como tu ausencia.

Daré lo que quiera

si quiero.

Deja que respire

que ya me quito yo el aire.

Y aunque no hable con la boca

ya lo hago con los ojos.

Muy fácil se me nota

muy rápido me agoto.

No es que esté cansado

es que siempre lo estoy.

Da igual que no sea yo.
Da igual que lo diga aunque sea yo.
Las palabras resuenan en cabezas
levantan el cuello como si de ellos trataran
pero en realidad llevan razón.

Muevo un elemento
y la culpa la tengo yo.
"No estorba,
evítalo".
Eso también lo digo yo.

Me da pena
demasiada pena
que escriba ésto cuando no soy yo
que me sincere cuando las palabras fluyen solas
el suspiro sale solo
casi reviento de rabia
pero de nuevo solo yo.

En realidad,
mejor estoy.
En soledad me veo yo,
hablando conmigo
hablando de mi verdad.
Y eso es lo que me importa.

Al final
me verán cabezota
que no veo con facilidad.
Que las palabras que resuenan en cabezas
rebotan en la mía
y sólo soy yo
hablando de mí
en esta infinita mierda.

Noche

En la mañana te miro delicada.

Mente despierta y con ganas de más.

Con inercia se levanta el cuerpo.

Os veo,

me deprimo,

pero aún hay día.

Antes cuando había hambre

llegaba antes la tarde.

La inercia no cesa

y yo sólo me repetía:

que no pare

que no pare.

Iba más abajo

las pulsaciones cada vez menos se sentían.

Cada vez pensando más con qué me rajo

pero la inercia no cesaba.

Quería que siguiese con vida.

Y se sabe bien qué viene ahora

más bonita que ninguna

más deprimente todavía.

Me destapo de su estela

por estar harto de que me arrope cuando ella quiera.

Al fin y al cabo siempre acudo a la misma.

Al final es a quien siempre le cuento mis penas.

Y me recuerda como siempre:

"Ten cuidado con la inercia

hoy de nuevo ha sido su día.

Cuando te atrape en sus redes

¡recorta con tijeras!

¡mira a través de ellas!

Y verás como detrás

estás tú

de nuevo comido de mierda

por esconder la cabeza

como una avestruz.

-

Si supieran que cada día

me enamoro de alguien nuevo,

cuántos me creerían

cuántas se alejarían

Y estoy siendo totalmente sincero

no hay día que me fije

en ojos que no ven,

o en las risas desproporcionadas.

La nostalgia,

en ese pasar del tiempo,

en la pintura abstracta 

o en sus pecas.

Lo malo de ésto

es que nadie llena nada.

Todo el tiempo paso hambre.

A cada instante la sed me sacia

y las palabras son las únicas que quedan derramadas

ya que no encuentran hueco en este cuerpo.

Nunca se explicarán por sí solas.

A menos que yo les de sentido

y haga que cobren vida.

Porque por este camino

llevo mucho tiempo perdido.

Las culpas al tiempo

no

otra vez no

las calles en pedazos

los abrazos más fuertes que nunca

o al menos así los sentí yo

el pelo erizado

el sentir estar vivo

el decir:

¿por qué no haberme equivocado

siendo yo el erróneo

dejándote a ti cada uno de mis compromisos?

y seguro que así

nunca sincronizaremos latidos

tic tac

tac tic

¿no lo has oído?

el reloj siempre está parado para ti

y yo soy el único que lo sigue teniendo en movimiento

y sigo preso

suéltame las alas para volar
ya no necesito de tus abrazos
parecen cadenas demasiado atadas
y oxidado el candado

libérame de todos tus miedos
preso
sigo aquí por ellos
huelo un mínimo de viento
y ya estás ahí
quitándome el aire

y perdona si te grito
y perdona si hago de grano un monumento
pero mis pilares están construidos
grano a grano
por cada uno de tus miedos

De ti

deja que me alimente
de tu cuello
de tus manos
de tu ego

deja que me alimente
del tiempo que avanza sin ti
de ese que ya no vuelve
de ese que ya no siente
del de verdad

y si vas a tenerme así
cual perro abandonado
que no sabe donde ir
al menos deja que me vuelva carroña y coma de mí
total
cada centímetro está hecho del tiempo que no avanza
de ese que cuando estabas
al menos sabor tenía

hoy me he acordado de algo
que hace que no siento
desde hace mucho
mucho tiempo

el calor de un abrazo

los vellos de punta 

cuando la escuchas

y cuando la ves despertar

y siempre que escribo

es porque me adentro de nuevo en mí

con la misma pregunta

con el mismo suspiro

que acompasado con la música 

me lleva de nuevo al mismo camino

el de las ojeras

el pelo de mala manera recogido

vestimenta color negro 

sólo tiene colores por dentro

azules

verdes

y de repente 

un amarillo chillón

que yo solo veo

o como siempre

es lo que a mí me parece

como siempre

Recipro

Y aún sigo con las distancias
tan distante huele
tan distante que duele
pero lo prefiero.

Lo hacía porque quería
querer verte
pisar donde pisas
prometerte.

Cojo aire y te suelto
con todo el dolor
¿sientes el vacío?
yo al menos casi que ni lo he sentido...

Y mientras tanto
tú sigues despojándote de mis cuidados
de mis palabras con cariño
y pasas
como si nada
delante de mí con los ojos color sombrío
y... te entiendo.

Basta de promesas
de "te quieros" sin motivos
más actuar
qué menos que llegar a la altura de su ombligo
si le hace feliz le doy lo que sea
pero qué menos que ser correspondido...